生き続けるのであれば、「生きる」と選択しなければいけない。
これからも生き続けるのであれば死にたがるのをやめないと！
「死ぬ事を考えている」「生きるの嫌だ」じゃないよ！いい加減にしろ！
君は生きるって決めたんだろう？ならぐちぐち言わないで、
前向きになれるように考えなよ、その為に努力しようよ！みたいな。
要領を得ないけどまぁそんな感じ・・・テンション落ちてきた。
ああもう、これも以前考えたし書いたような気がするんだよ。
どうして同じ所をぐるぐる回っちゃうかな。
選択しきれてないとこうなる。意志が弱いって事だね。
とにかく、だ。
僕は「生きる」事を選択できるようになりたかった。
いや、6月に選択できたと思ったし宣言もしちゃったのだけれど、
実際は自分（と、他人もだよね）を誤魔化していた。それで・・・
駄目だな、いつも以上に文章がふらふらしている。
何だっけ、生きると決める、そこで初めてスタートラインに立てる、
地盤を固めなきゃこの先また沈んだり傾いてしまう、
まずはそこをどうにかしないと！と考えていた。うん。
しかし結局どうにもできなくて、状態が悪化してしまったのが先週。
やっぱり選択しきれない→でもどうにかしなきゃ
→いつになれば自分は→駄目すぎる自分→自己否定
もうよくわからなくなったので、選択するのは保留する事にした。
今は何となくでも生きている。それは事実。
（決めかねているのは良くないとか宙ぶらりんは居心地が悪いとは思うけど）
だから生きている「状況」を否定しない方向で、何かしようと。
そういう思考の動きがあったのかも。多分。よくわからないけど。
端折る。信頼している人の話を聞いて、ちょっと調べて、
今はできるだけ「自分を責めない事」に取り組んでいます。
自己否定しない。自分を受け入れる。かなり難しいです。
自分の価値を低い所に置いている自覚は無いんだけど、
こうでもしないとキツくて生きるの大変だなぁとか思う僕は
本当に弱いどうしてこんなに駄目なんだろうって思う。
と、ごく自然に責めたくなるけど責められないんでした。
焦らないでとかゆっくりやろうって気持ちになるのも難しいな。
ああ駄目だ、落ち着かない・・・気を紛らわせる事ができない・・・。
文章を書く集中力が完全に失われた。中途半端だけど今日はここまで。
僕って中身の無い長文書くの得意だよなって時々思う。
今更だけどタイトルに二つ「事」があって何か変だ・・・。
終わり。
